Pra uma vida inteira...

Me enrolo no lençol em busca de calor. Evito olhar para o lado e sentir sua falta. A cama que nunca foi suficiente pro nosso amor agora sobra. Sobra a tua ausência e falta a tua samba canção debaixo do travesseiro. E esse ainda exala o seu perfume que não consigo confundir com nenhum outro. Eu fecho os olhos e tento dormir. Eu aperto os olhos e só quero dormir. Bobeira minha achar que seria capaz de pegar no sono sem saber ao menos onde você está, se está bem, se sente o mesmo frio que eu sinto longe do seu peito que segreda o coração lindo que você tem. 3 da manhã. O relógio do meu lado esquerdo não me deixa esquecer que daqui a pouco eu tenho que levantar pro mundo, vestir minha felicidade e maquiar a saudade pra dizer pra todos que eu te superei. Não, eu não quero outro homem. Eu não quero essa cama ocupada se não for por você. Eu não quero acordar de madrugada se não forem as suas costas que eu vou achar na beira na cama. Eu não quero beijo nenhum de bom dia se não for o do seu piercing que tanto me enlouquece, aí no cantinho do seu lábio. Eu só quero que você saiba que eu ainda durmo com seu moletom, que eu te espero no meu lençol todas as noites. Eu acho mesmo que você devia deixar esse seu orgulho no caminho pra minha casa, sua noção de certo e errado no portão aqui do prédio. E entra. Entra todo você e todo meu que eu sou toda sua. Vem pra me dizer que volta e que fica, pra sempre.

Demorou, mas chegou.

Não sei quantas vezes abri esta página no último mês, quantas frases comecei e não soube terminar. Não sei quantos assuntos eu quis compartilhar e não consegui. Quantos sorrisos e quantas lágrimas que eu não soube traduzir. Tanta coisa que nem mesmo o que sempre foi minha válvula de escape conseguiu aguentar. Assim, as vezes eu travo. Tenho parágrafo e letra maiúscula mas não tenho um ponto final. Me falta um título para o ano que se foi, talvez um cartão de Happy New Year para o que se começa. Pode ser que eu já tenha começado errado, medindo o passado e não planejando o futuro. Seria injusto da minha parte esquecer 2011. Deixar passar todos os sonhos que realizei e todas as dificuldades que eu superei. Existiram cabeças baixas e existiram choros de madrugada, mas a mão estendida e a força de vontade sempre estiveram ao meu lado pra me fazer levantar. 2012 então vem pra ser ainda melhor. O que eu espero pra esse ano? Que minha vida siga o padrão do texto que eu sempre fiz questão de seguir. Título: Felicidade. Parágrafo. Letra maiúscula. Ápices. Introdução à simplicidade. Desenvolvimento de caráter. Desfecho dos erros. Enfoque? Perdão. Que eu seja assim, feliz, simples, com valores, persistente. Que eu seja perdoada e que eu aprenda a perdoar. E que ame sem medo de não acertar. O começo eu sei como vai ser. Durante o meio não sei dizer pois estarei muito ocupada vivendo. O final? Esse deixa que a vida coloca por mim. E que comece agora, por onde se deve começar.

Detalhes frescos

Você travou a porta do carro me impedindo de sair. A luz de dentro acesa iluminando bem as suas intenções. Meu sexto sentindo implorando uma frestinha de escape, mesmo que fosse só a abertura da janela. O seu olho no meu que quase entrava na minha mente dizendo que me queria. O pouco de juízo que ainda me restava perdendo força. 30 segundos com a porta fechada e a luz se apagou, e com ela levou toda a força que ainda me mantinha parada no banco do passageiro. Você me desafiou, não sabia porque eu resistia tanto a algo que não era segredo pra nenhum dos dois. Eu te desejava tanto quando você sonhava comigo. O salto alto que já não elevava meus pés, sua mão que eu parei na minha coxa. O canto do seu olho - que por acaso do destino não é verde como o da sua mãe - e a sua camisa que levantava imitando sua respiração. Você se segurava tanto quanto eu. O silêncio foi inevitável. E você se aproximou. Eu recuei por um instante tentando me convencer que eu não podia. Fechei os olhos. Você foi mais rápido que eu e deixou seus lábios encostarem no meu. Devagar. Eu vi faíscas saírem daquele beijo, que em segundos já não me continha nos limites do meu banco. Eu senti o choque da sua pela na minha, soltei sua mão que eu impedia até então. E esqueci. Esqueci tudo o que era certo e tudo o que eu não devia fazer. Eu já estava no lugar e hora errados mesmo. As faíscas só aumentavam na brasa que não dava conta da fogueira. O relógio apitou meia noite. Você se recompôs e disse precisar ir embora. O carro não era seu. Eu exitei mas voltei ao meu salto. Você destravou a porta..."Eu te ligo amanhã." Os olhos se encontraram novamente provando o mesmo veneno de antes. Eu dei as costas e saí. Espero sua ligação.

O violão e a lua.

Vamos pra longe. Não esquece uma troca de roupa e esse sorriso que me encanta. Pega o vinho ruim que eu tanto gosto e a panela de brigadeiro que você me ensinou a querer sempre. Não deixe pra trás a simplicidade que a gente curte. Mas deixa dar meia noite que eu quero ver a lua com você. Deita, deita aqui nessa grama já molhada do orvalho. Deita e não liga. Pega nesse violão e dedilha as cordas como dedilha minha respiração quando a gente ta assim, quase sendo um só. Fala manso no meu ouvido, meus olhos agradecem a visão tanto quanto suas palavras levantam cada pelinho do meu braço. Larga o nosso medo junto com a minha noção de perigo, que eu já perdi metros atrás de nós. Mas vem e me leva. Me leva para aquele sonho tão distante que eu sonhei noite passada. Gruda em mim. Não solta. Mas olha aquela lua. Ela só não é mais bonita que esse elo que a gente está fazendo questão de criar agora. Assim, no embalo do seu violão, nas cordas da minha respiração. Na sua força que eu faço questão de ser a minha. Eu e você, como um só.

You make it real

Ei, você. Saiba que eu só vou escrever esse texto porque eu sei que você vai ler. E vai rir e dizer que eu sou muito Caio Fernando Abreu, enquanto me manda uma das suas fábulas sobre porcos ou galinhas. E eu não vou entender nada e você vai rir de novo. E eu vou reclamar do seu jeito mas vou achar lindo. Lindo o modo com que você me olha quando eu abro a porta aqui de casa, o jeito que você me abraça enquanto eu fico na ponta dos pés. E você vai sussurrar alguma coisa no meu ouvido que eu não vou conseguir entender, talvez por ficar fascinada com o sotaque que você puxa em cada palavra que fala. E aí quem vai sorrir sou eu. E vou te abraçar por não querer te dizer tudo o que você tem me feito sentir. Cada fantasma dentro de mim que você tem matado sem perceber. E vai ser leve assim, sempre. Nós dois no abraço que nunca termina, no olhar que emenda o beijo. Eu sou orgulhosa mesmo, eu não vou te falar nada disso. Mas vai ficar aqui registrado pra você saber que eu gosto de você. A cada dia mais.

Se cuida

Menina, eu só quero que você se cuide, ta bom? Cuida de você, de quem você é. Cuida porque eu volto. Você foi pra longe, me largou aqui... você tem suas distrações, tanta gente nova, lugares que ainda não conhece, muita coisa pra viver. E eu fiquei aqui preso na minha rotina que não me permite te esquecer. É sua foto na mesa do meu escritório e seu post it escrito "gosto tanto de você" colado no espelho do meu carro. São as marcas que você deixou no meu dia-a-dia que insistem em me lembrar que você existe, mesmo tão distante. Por isso, se cuida ok? Não te peço pra não ser de mais ninguém, nem pra deixar de viver sua vida aí por minha causa. Só cuida desse coraçãozinho tão especial e já tão remendado. Muitas das cicatrizes fui eu que causei, eu sei. Cuida porque eu amo o barulho que ele faz enquanto você dorme, o levantar do seu peito com a respiração do sono. Gosto de como ele acelera quanto eu te abraço e respiro no seu ouvido. Então por favor cuida! Cuida porque daqui a pouco você volta. E eu vou estar aqui te esperando. Esperando seus post its, olhando sua foto na minha mesa. Cuida, e volta.

É que eu to ficando cansada. Cansada não só da situação em que me meti, mas também de tentarfingir que não sei que errei. E errei sim porque o que a gente está fazendo é pura vaidade. Seria completamente diferente se "a gente"se gostasse, sim, no plural. Aí sim valeria a pena arriscar tudo o que eu estou arriscando. Só que o que acontece, na prática, é que eu estou arriscando tudo por nada. Nada. Porque é isso que a gente vai ter. Nada. Só que você me aparece suprindo todas as carências que eu tenho, desde a preocupação se eu almocei até a mensagem de boa noite. E me irrita porque eu sei que tudo isso é só culpa. Culpa pelo que eu estou passando. E você não tem culpa, eu tenho. E ao mesmo tempo eu tenho plena consciência do quão envolvida eu estou. E estou, a ponto de pedir pra você não me perguntar mais uma vez se eu estou precisando de alguma coisa... Porque a resposta é você.

Sem nome

São seus braços, são deles que eu sinto falta. Do cheiro do seu moletom velho, do jeito que ele caia sobre os seus ombros. Do aperto do abraço que me sufocava, mas me mantinha ali. Do modo com que você apoiava o queixo na minha testa e olhava pro nada procurando o tudo. O tudo que se resumia em nós dois. Da respiração baixa que eu mal conseguia ouvir enquanto o batuque do coração quase me ensurdecia. Dos seus dedos que insistiam em entrelaçar cada fio de cabelo que alcançavam. Do contraste da sua pele com a minha. Saudades de ter o seu rosto como a primeira imagem da manhã. Do seu sorriso causando o meu primeiro riso do dia. De fechar os olhos, abrir e você continuar ali, dormindo a centímetros de mim. De levar um susto quando você me abraçava enquanto eu fazia o café... Não há como negar que eu sinto falta da simplicidade que a gente resolveu complicar, do essencial que a gente deixou em segundo plano. De tudo o que a gente fez questão de não se importar, de apagar, de esquecer... Eu esqueci o seu nome, eu esqueci o seu endereço. Você ficou perdido no meio de tantos outros na minha memória. Mas eu me lembro de tudo o que você me fez sentir, de todos os seus toques e seus aromas. E você está gravado na minha mente, no meu coração que não para de bater. E ele bate e bate e implora: Quem é você?

Você se lembra?

Você vai me desculpar, mas eu não consigo esquecer. Não consigo te olhar naquela rodinha de amigos e não te encarar, te examinar, ter certeza de que você tem estado bem... Olha, eu sei que eu errei, eu sei que eu quebrei a sua confiança, eu sei que eu perdi o seu respeito. Eu sei, eu sei, não precisa olhar pra mim com essa dor nos olhos. Essa vontade trincada de se aproximar, mas inerte por saber que não deve. Eu sinto seu maxilar ranger querendo me dizer alguma coisa, talvez voltar atrás, quebrar todas as palavras de amor que um dia você disse. Mas me perdoa, eu não consigo esquecer. São tantas fotos que ainda estão coladas na minha parede, seu sorriso me dando bom dia toda manhã. Sua escova de dentes, tão clichê, que ainda divide espaço com a minha no banheiro aqui de casa. Você não veio buscar pra não ter que dizer adeus, não é? Eu não teria forças pra desistir de você, te deixar ir embora. Talvez eu chorasse, talvez eu simplesmente te encarasse, na esperança de você perceber que isso tudo não foi uma completa mentira, não foi. Você não se lembra das noites em que apenas nos abraçamos e dormimos? Do olho-no-olho durante tantas conversas e confissões? Do silêncio do nosso beijo quebrado pela respiração pesada? Você não parece lembrar... e eu não sei esquecer. Mas tenta, amor, tenta... Eu errei, eu sei. Foi burrice. Mas você sabe que errar é humano, é natural. Não estou tentando me justificar. Eu fui humana pra errar,mas sou o suficiente também pra admitir que eu te amo.

Fecha os olhos, respira, vira as costas, anda, anda, anda, não olha pra trás. Eu sabia que era isso que eu devia fazer. No fundo eu sabia. Mas eu deixei o segundo beijo acontecer. Era mais forte que eu. Eu queria ficar ali. Te olhando. Tentando descobrir o que você esconde atrás desse olhar distante, dessas mãos que você encaixa tão bem na minha cintura. Eu precisava saber dos seus problemas, saber da sua história, dos seus planos, dos seus sonhos. Eu precisava porque eu queria resolver, te ajudar, fazer parte deles. E eu queria acreditar. Não acreditar em você, porque enquanto eu te encaro eu não consigo aceitar que não seja verdadeiro, que você não sinta todas as faíscas que eu sinto, mas acreditar em nós dois. No que a gente poderia ser. Em tudo o que a gente poderia viver. Mas eu não fechei os olhos, eu nao virei as costas, eu nao sai andando sem olhar pra trás. Eu fiquei lá, parada, inerte, fitando você. E agora é tarde demais, eu não sei mais sair desse abraço. E meu coração, tão cheio das letras de música que contam histórias de amor, só sabe sussurar "I dare you to move..."